跳到主要內容

《牛奶可樂經濟學》到底要賣什麼才好賺?

Hi,大家好,今天我要和大家分享的書叫做《牛奶可樂經濟學》

作者Robert Frank是美國康奈爾大學管理學院的教授,这本书的内容来自于他给学生布置的一份作业:“利用經濟學原理,探討你的生活經驗。”而且不要長篇大論,字數限制在500字以內。也不要摻雜複雜的技術,要假設你是在給一個從沒上過經濟學課的朋友講故事。”《牛奶可樂經濟學》就是一本這樣的故事合集。 問題千奇百怪,分析工具卻相當簡單。 今天就會用經濟學角度和大家分析書中3個生活常見問題。

第一,成本效益原則。
當一個行為帶來的收益大於成本時,人們就會採取行動。 大多數的銷售行為都有著利益根源。
比如說,為什麼最暢銷的書常常打折銷售,而最熱門的電影卻從不打折?
首先,可以從銷售這些產品所面臨的成本條件說起。因為對電影院來說,最稀缺的資源不是電影本身,而是座位。 大受歡迎的電影即使不打折也會滿座,一旦電影院的座位坐滿了,給再多的錢,都無法為額外的顧客提供服務。所以出於收益最大化的考慮,電影院有理由不給票價打折。
相反的,書籍和唱片賣家給熱門產品打折,並不會趕跑顧客。如果預見到哪些產品更熱門,賣家往往可以提前準備好充足的庫存,確保供應。 由於這些產品流通速度很快,在貨架上保存每一副本的成本是相當低的。 而不熱門的書籍和 專輯 ,可能一兩個月才賣徉出一套,同樣的貨架空間帶來的收入較少,所以庫存成本更高(Inventory costs)。
這也就意味著,對於最暢悄的書籍和專輯 , 零售商要面臨的競爭壓力更大。 要是顧客對這家店出售JK若琳新書的價格不滿意,他可以到任何其他商店去買。 但想要獲得出版的新書,有存庫的商店可就沒那麼多了。【比喻】
想立刻擁有這本書的顧客,除了按供方的標價付錢,似乎沒有其他的辦法可想了。
最成功的書店會向顧客推薦不太流行但很有希望流行的新專輯或新書。
如若沒有這種推薦,顧客或許根本不會注意到這些作品。 因此,越是非暢銷的新書,越需要見識淵博的店員進行推薦。 這部分人力成本,自然要由非暢銷書籍來承擔。 暢銷作品折扣大,一部分原因在於它們的販賣成本更低。
所以,下一次當你坐下來觀看这本了不起的新書時【比喻】:你買它的價格,可能比那些暢悄書要貴得多,因為書店必須承擔額外支出來聘用,知識足夠豐富的銷售員,畢竟,只有這種員工才知道,這本書或許和你的胃口。

第二,機會成本
機會成本是指為了得到某種東西,而要放棄的其他機會可能產生的最大價值。
比如說
小祥有一筆1萬元的資金,想要做一門生意在夜市擺檔賣東西。 假設其他條件都一樣,賣魚的話一個月可以賺7萬元,賣菜的話一個月可以賺6萬元,賣水果的話一個月可以賺5萬元。
那麼賣魚的機會成本就是6萬元,賣菜和賣水果的機會成本就是7萬元。
所以,在做決定的時候,我們不僅僅要考慮到表面 的成本,還要分析選擇背後的機會成本。 而且,成本這個概念不僅僅是指金錢,還包括人力,時間,風險等等。
再比如有一戶人家,房子裡囤積了很多的舊傢俱、舊家電捨不得扔。放著這些東西,看起來是節約,實際上是巨大的浪費。 因為這些空間原本可以放上一些更新、更好用的東西,但他們忽略了空間資源的機會成本。

第三,職業發展前景
在西方國家的餐廳有一種現象:服務員的收入會比助理廚師還高,光小費就是對方工資的好幾倍。 成為一名優秀的助理廚師,需要的經驗、天賦和訓練,要比一名優秀服務員多得多,為什麼收入反而更低呢?
這是因為從事助理廚師這個職位所提供的訓練和經驗,是通往主廚的必經之路。而主廚是一個受人尊敬且收入優渥的職業。 目前工資看似沒有吸引力,但是可以學到很多有用的技能,而且未來的成長潛力很大。 就像指數增長曲線一樣,在初期時肯能會比較慢,可是到後面進步速度就會越來越快,可能未來三五年之後,收入就會超越那些一開始工資高、但是漲幅比較有限的人。

相反的,服務員卻是一個終極崗位,再也無法步入收入更高的崗位。可替代性非常高,成長空間也沒有那麼大,做得再好,也不太可能獲得高幾倍的收入。就像是對數增長曲線,在初期的進步速度非常快,到後來就越來越慢,最後幾乎不再增長。

所以我們在選擇職業的时候,也要注意这一点。一些朋友,高中或大學畢業。 出來社會工作就覺得工資很低,一心想要到Australia去摘水果,去做服務員,因為那邊的工資肯能是這邊專業菜鳥的5-6倍。這看起来开局顺利,风光无限,但不妨問問自己,3-5年之后有了這些工作經驗又如何?

這就是今天和大家分享《牛奶可乐经济学》,書中的實用技巧。 我們來回顧一下。
第一,成本效益原则,每個行為背後有著利益根源
第二,機會成本,不要只看到表面利益,而錯過背後可能會有的機會。
第三,職業發展前景,眼光放遠一點,耐心經營指数增长的領域,不要被眼前的利益所矇騙了!



留言

這個網誌中的熱門文章

《你可以不只是上班族》斜槓創業

有位英國男子,管理一家建設公司,但在一個不起眼的網站,寫了一系列,關於魚缸評論文章。文章結束的時候,他加了幾個亞馬遜( Amazon )所刊登產品的連結。他知道,如果訪客從評論文章點擊連結,並且購買產品,他就會賺到一點小小的回饋金。但是在他張貼評論文章之後,忙著白天的工作,馬上就忘了這件事。幾個星期後,一封信裝著一張支票寄到他家,一共有 350 美元。那個時候,他壓根兒沒想到利用週末時間,投入的這個小小計畫,能夠賺進幾百美元。他也不知道幾年後,相同的那些評論文章,仍然每個月平均為他賺進 700 美元,而他並沒有進一步增修此文章。大家是不是對這些而外的收入感到渴望又無從下手呢? 今天 就要和大家分享這本書《你可以不只是上班族》。教你怎樣成為一個躺著賺的副業家。 本書作者克里斯.古利博,是一個成功的成功創業家/旅行家/《紐約時報》排行榜暢銷作家,是名副其實的複業家。同時他所創辦的播客(「複業學校」( Side Hustle School )每個月的音頻下載量更是超過 200 萬次。古利博擅長把點子變現為多元收入,不斷發展複業。創業經驗包括:線上出版、旅行省錢服務,還完成他在 35 歲前造訪世上 193 個國家的夢想。除了正職收入之外,每個人都想多賺兩毛錢,實現躺在賺的夢想。 帶你走進副業的世界,為你躺著賺的偉大理想添一份力。 第一,產生可行的副業點子: 可行的點子,是指利用你已經擁有的技能、時間和資源,將它轉化為現實。 一位大學畢業生,想出了一個點子: 「我想要研製一支微型應用程式( app ),引進新的付款形式,給不喜歡掏信用卡或現金的人使用。」這個點子可能是很有理想。但你要怎麼開始打造和行銷?就算你同時擁有資訊科技和財務方面的背景,這也是相當巨大、花錢的事。再說,就算你能輕而易舉打造,又要如何使它在市場上那麼多付款 apps 中脫穎而出?充其量,它只是個宏偉的願景,需要大力奉獻和奮鬥。這不是發展複業要做的事。 再來看另一個熱愛高品質甜點的廚師所提出的:「我想要設立一個每月最佳冰淇淋俱樂部,提供美味的手作冰淇淋給各公司。這項服務,會推銷給人力資源經理和小型企業執行長,告訴他們這是提升士氣和讓員工歡聚、定期同樂的一種方式。」這個例子,有明確的目標市場。沒錯,儲存和交運那麼多冰淇淋的後勤作業,可能有點複雜,但如果你知道怎麼尋找食

为何有心事就想对异性说?

为何有心事就想对异性说? 为何心里话想对异性说? 在生活中,我们有许多的小情绪、小秘密、小想法, 并且都想要将它们表达出去,以获得别人的安慰、关心和建议。 但是,诉说对象的选择却是个问题,有时想对爱人说, 可是怕增加他的烦恼;想跟爸妈说,又害怕他们在远方担心; 只能对着朋友一吐为快。 渐渐地,你会发现,相对同性朋友, 这些心里话对异性朋友说的越来越多,即使没有其他的顾虑了, 我们也更倾向于对异性敞开心扉,就像有很多人喜欢和他们交往、 娱乐一样。 即使有些时候因为跟异性交流太频繁深入而被人指指点点, 可是每当有想说的话时,想到的依然是他们,自己也说不清为什么。 其实,可以告诉你,不用烦恼也不用担心, 因为这样是很正常的情况,甚至还有各种优点呢! 首先两性的性格有互补性,这是心理学家发现的, 在人际交往中的一个原则,男女双方的个性存在相反的差异时, 很容易吸引对方。男性的刚毅、果段、坚强和女性的温柔、体贴、 细腻正好互补。在遇到问题时, 能够给苦恼中的异性不一样的心灵慰籍。 比如,我们考试失利后,自卑、懊恼、惭愧齐齐涌上心头, 找同性朋友,她们给的安慰一定是“没关系,这次只是发挥失常, 成绩不能代表一切,下次努力就好”, 这样的话其实跟我们心里的想法差不多, 只是由不同的人说出来而已。 而异性朋友给的建议可能完全不同,他们不会细致的安慰我们, 更可能拿出试卷帮你分析一下,或者直接带着你去其他地方散心、 玩乐,以这种果断的方式来让你快乐起来。其实, 两种方式说不出谁好谁坏, 但是这种新颖的做法对我们的吸引力是不可否认的。 第二,向异性说心里话有保密性。 我们常常喜欢在自己同类交往群体之外的朋友面前打开心扉, 这是情感交往的特点,比如我们会在家人、 同学面前谈论工作和同事的问题;在大学里聊聊初中、 高中的心理感受;在无人知晓的网络下吐露心声...... 这样我们会觉得安全系数高一点。 男女双方分别处在不同的性别群体, 再加上我们认为男生比较能保守秘密, 所以比向同类袒露心迹更加的安全。打个比方,你和同桌闹矛盾了, 认为她做事不考虑你的感受,但是她并不这么觉得,所以你很烦恼。 这时,相比女同学,我们会更愿意和男同学说说这个问题, 因为我们担心女同学会将话传到同桌那里, 而男同学和她们的距离比较远,会更加的安全。 最后,和异

你還會害羞嗎?

你還會害羞嗎? “小时候,每当家里来亲戚,我就会躲在屋里不出来, 或者找个借口离开家去和其他小孩玩,总之尽量避免和他们接触。 有时候被逼着‘大姑、二姑、表哥、婶婶’的一个个喊人, 我也是低着头,用自己能听到的声音嘟囔一句了事, 而他们总是笑呵呵的说这个小孩真害羞。 渐渐长大了一点,我认识了更多的朋友,和他们交往也很自在舒适, 但是和陌生人、男生或者长辈相处时仍然有些放不开,脸红、紧张、 不敢说话。每当这时,他们都会笑着说这么大人了还害羞啊! 再长大一点,进入大学、迈入社会, 身上那点拘谨已经机乎看不见了。平时不爱出去交际, 但是遇到需要的时候,还是能够镇定自若的上场, 仿佛之前不曾挣扎和紧张。至今为止, 已经有很长时间没人说我害羞了,不知道是默认成了内向、孤僻, 还是我武装的比较好。但是我明白,害羞一直伴随我左右。” 上面大家听到的就是一个朋友通过微信公众号“柠檬心理寄语” 发给柠檬的小感想,关于害羞,更关于成长过程中, 大家对害羞的看法。确实如他所说,小孩子不敢和大人说话, 我们说他害羞时往往带着宠溺和纵容的态度; 学生羞于和不熟的人交谈,我们也认为可以接受;但是, 当我们工作了还是害怕跟人相处,就会让别人不理解, 甚至直接被人嘲笑。所以,越长大,你越怕被人知道自己害羞, 越想要掩盖,也越不满意自己这个性格。 其实,害羞并不是你一个人的特点,它很普遍的存在于我们之中。 你可以问问身边的朋友这样两个问题“现在你觉得自己是害羞的吗? ”,如果对方回答“否”,你再问第二个问题“ 你是否觉得在生命里的某段时间,自己是个害羞的人?” 通过这两个问题的答案,你一定会发现,原来大家都会害羞, 或者都有过害羞的经历。 美国心理学家对近5000人做过这个调查,发现有80% 的人经历过害羞、正在害羞,或者经常害羞。出人意料的是, 竟然有40%的人正处于害羞状态,这意味着我们每遇到10个人, 就有4个人是害羞的,而在中国,因为观念和文化的原因, 这个比例只会多不会少。 现在,你还会为自己的害羞而难于启齿吗?或许你仍然需要改变, 但是柠檬想让你明白,其实大家都一样,都会害怕,都会害羞, 你不必嫌弃自己。况且,害羞也有积极的一面, 有很多名人更是享受于自己的害羞。 英国的查尔斯王子、著名演员大卫·尼文、 美国国宝级电影演员凯瑟琳·赫本都是“喜爱