跳到主要內容

你强颜欢笑是为了什么?

你强颜欢笑是为了什么

      小时候的我们不开心了就哭,开心了就笑,不会在乎时间地点,也不会考虑自己的情绪会带来什么样的影响,我们的一颦一笑永远是最直接的反应。
随着年龄的渐渐增长,我们懂得了要克制自己的情绪,比如在大人生气时,即使看见有趣的事也不能笑,不然他们会更生气;也比如摔倒了跌疼了,爸爸妈妈不在身边的话,即使很疼也要忍住眼泪,因为没人会过来哄自己。

      等再渐渐地接触了更多的人、更多的事,我们不仅要隐藏情绪,还学会了伪装。可能委屈了还要装作没关系,或许难过了仍要开心的笑,即使想哭了也要强势的面对。除了在家人、朋友、爱人面前,我们已经很少让其他人觉察到自己的情绪,他们看到的只有坚强、开心的你。真正觉得快乐时无所谓,如果悲伤了还要强颜欢笑,于对方,于自己,到底是好是坏呢?
      一般情况下,我们强颜欢笑都是为了伪装自己,让别人认为“我很好”,有可能是怕对方担心,就像我们出门在外受到了委屈,打电话给家里时却还是开心的聊天,只口不提这件事;也有可能是不想让别人看低自己,比如遇到困难时,在工作中被上司骂时,我们很难过低落,却必须振作起来跟别人正常交谈;还有可能是不想破坏一段关系、一种气氛,最常见的就是跟一群朋友出去玩,大家都很开心,这时就算我们因为一些人或者事情生气,也不会表达出来。

       前面这些情况让我们觉得好像强颜欢笑才是最好的处理方式,只有这样才不会让自己尴尬,让别人抵触和担心,更有人说,笑着笑着就真的觉得开心了。那么真的是这样吗?
其实,心理学家做过这样的研究,发现了一个有趣的现象——微笑会让人变得开心,但是如果你为了开心而微笑,就会变得没以前那么开心哦。
      心理学家让一些人用嘴或牙齿咬住钢笔,因为用牙齿咬住钢笔要用到和微笑相同的肌肉,所以这就相当于是微笑;再让一些人用嘴唇含住钢笔,让他们无法微笑,最后让他们一起在嘴里有钢笔的情况下观看卡通片。结果显示,相对于用嘴唇含住钢笔的人,用牙咬的人表示看卡通片时更开心。

      这就证明了微笑确实会让你变得开心,但好玩的是,后来又有心理学家做了这个实验,在实验前,他告诉前一半咬钢笔的人“微笑是快乐的表现”,而告诉后一半人说“微笑是为了让你开心”,然后让他们看卡通片,结果显示,前一半人觉得微笑更开心,而后一半觉得不笑更开心。
      所以,当你自然而然的笑时,会增加开心的感觉,而当你想要通过微笑来开心时,反而达不到效果,这就是戏剧化的地方。
       这样看来,强颜欢笑会不会让你开心,其实主要取决于你是不是为了开心而笑。如果不是,那假装无事的笑和交谈真的会渐渐让你心情好起来,如果是的话呢,你可能就要转变一下方式了,或许将真实的感受说出来会更好。
      就像前面说的一样,你会担心别人的看法,所以不愿意把自己脆弱、不完美的一面表现出来,要以最积极、向上的微笑面对外界。不知道这样的你感受怎样,是会慢慢地不去在意,还是一直压在心底,其实,如果强颜欢笑没有让你开心,你可以将真实的自己释放出来,让大家了解这样的你,让你彻底放松一下自己。偶尔试试看吧,也许结果没有你想的那么严重。

文:长言

留言

這個網誌中的熱門文章

《自控力》意志力的迷思

所謂的意志力,就是控制自己的注意力,情緒和慾望的能力,我們都知道,意志力會影響一個人的身體健康,經濟安全,人際關係和事業成敗。其掌握了生活的方方面面,包括吃什麼,做什麼,和買什麼等等。然而,大多數人都覺得自己意志力薄弱,自控只是一時的行為,而力不從心和失控卻是常態。美國心理學協會指出,缺乏意志力是完成目標的最大絆腳石。 在1848年,鐵路領班工人菲尼亞斯 蓋奇Phineas Gage當時只有25歲。僱主稱他為最好的領班,工友們尊敬他也喜歡他。家人朋友都覺得他既安靜又受人尊重。大家都認為他是個擁有鋼鐵般的意志力和體魄的人。在一天的下午,蓋奇和工友正在用炸藥清理鐵路路段時,突然出了岔子,炸藥提前爆炸了。衝擊波帶著一條3英呎長的鋼肋插進了蓋奇的頭部,穿過了他的腦前額皮質。你肯定覺得蓋奇會橫尸當場,不過,他卻奇跡般地生存下來了。兩個月后蓋奇的身體完全恢復了,蓋奇還說自己“哪裡都挺好,一點都不疼”。這聽上去是不錯,不幸的是,蓋奇的悲劇并未到此結束。他的外傷是痊愈了,但他的大腦卻發生了奇怪的變化。親人和工友們都表示,他的性情發生了180度的大轉變。:痊愈后的他經常粗魯的羞辱別人,以前並不會這樣,總是想去控制別人,和別人意見不合很快就會失去耐心。完全控制不了自己的情緒。 史丹福大學的神經生物學家 Robert Sapolsky 認為,大腦前額皮質的主要作用是讓人去做“不容易的事”。 如果坐在沙發上比較容易,它就會讓你站起來做做運動;如果吃甜品比較容易,它就會提醒你要喝杯茶。如果把事情拖到明天才做比較容易,它就會趕走拖延大師,督促你打開文件,開始工作。 前額皮質分為三個不同意志力的部分:分別為“我要做”,“我不要”和“我想要”的三種力量。左邊的區域負責“我要做”的力量:他能幫助你處理枯燥,困難或者充滿壓力的工作。比如,當你想要沖個涼的時候,它會讓你繼續呆在跑步機上多跑幾分鐘。而右邊的區域則控制“我不要”的力量,他能克制你的一時衝動。比如,你在開車的時候沒有玩手機,而是盯著前方的路面,這就是這個區域的功勞。中間靠下的區域負責“我想要”的力量。他會記錄你的目標和慾望,這個區域的細胞越活躍,你採取行動和拒絕誘惑的能力就越強。即使你處於一個充滿誘惑和混亂的環境,這個區域也會記住你正真想要的是什麼。 當蓋奇失去前額皮質的時候,他也失去了“我要做”,“我不要”和“我想要”的力量。鋼鐵...

《瞬变》

今天我要给大家分享的书是《瞬变》。 本书的作者是奇普·希思和丹·希思, 他们两个人一位是斯坦福商学院组织行为学教授, 另一位是哈佛商学院的研究员,他们经过大量研究发现: 几乎人类所有的行为改变,都不是对意志力的挑战, 而是平衡理智和情感的智慧考验。 我们今天分享关于轻松改变行为的三个内容,分别是心理模型、 行动步骤和改变技巧。 『心理模型』 很多人都有类似的经历:早上闹钟“叮铃铃”地响起来, 睁开眼看时间是7点钟,大脑告诉你该起床了, 可身体还想赖在被窝里。午饭时,告诉自己少吃油腻的东西, 可没忍住又点了一份炸鸡。晚上回家,准备学点东西, 结果看了一晚上的电视剧。 出现这些情况,是因为理性让我们用长远眼光考虑事情, 可感性却鼓励我们及时行乐。这导致我们时常听了那么多道理、 下了那么多决心,还是无法彻底改变自己。 有个著名的心理学模型,叫「大象与骑象人」, 非常精确地描述了这种状态。这个模型是说, 人们感性的一面像一头大象,理性的一面像一个骑象人。 想象这样一个场景:骑象人坐在大象的背上,手握缰绳, 俨然一副领导者的模样,但事实上,他对大象的控制水平忽高忽低、 并不稳定,和几吨重的大象比起来,骑象人显得非常渺小。 要真正改变大象前进的方向,既要说服骑象人,也要改变大象本身。 『行动步骤』 了解「大象和骑象人」这个心理模型后,我们要如何做出改变呢? 分三步: 001 指挥骑象人 骑象人关注长远利益,但会过度分析。一个人若迟迟无法行动, 很可能是选择太多,又缺乏具体步骤,导致他理性的一面决策瘫痪, 倾向于原地不动。例如生活中很常见的一幕, 很多人会为了中午到底吃点什么而纠结几十分钟。所以, 明确告诉骑象人下一步具体该做什么,很有必要。 002 激励大象 让大象产生感觉,是改变的重要环节, 最好让人实实在在地看到某个场景,出现恐惧、兴奋、焦虑等情绪, 产生一种“再也不要这样”的念头。比如有个人总戒不了烟, 直到有一次在健康宣传海报上, 看见了一个肺癌患者黑漆漆的肺部图片,后来一想到那个画面, 就再也不敢抽烟了。 003 营造路径 这是指改变原有的环境或情景,增加正确行动发生的概率。比方说, 有的公司为了鼓励员工之间多沟通,除了不断阐述交流的重要性外, 还会把工位的隔板去掉,方便大家思维碰撞。 我们生活中的改变...

[恋爱技巧]我与他能走得长久吗?学会判断他对你的感情成分。

一个人的意义与角色如果对另外一个人来说越多元化,他们能走得长久的机率越高。 我想,如果想要判断双方的关系是否能一直持续走下去,甚至是在交往前就能略知一二,那么可以简单把喜欢的成分分成两种不同的组成元素,一个是男女 情感 ,我们代称为成分A,另外一个是朋友的情感,称为成分B好了。这两者成分的比例不同,则会造成不同的结果,我们简单以两种状况来分析,但是不代表现在是如此,以后就是如此哟。因为世界上唯一不变的事情就是变。 只有A的喜欢,是属于只带有男女 感情 的喜欢,这通常发生在双方不了解彼此的状况之下,我们容易把对方带入成自己「理想对象」的样子,此类感情并不是基于对于互相的认识,而是「想像」。这种充满化学反应的 恋爱 ,我们容易过度美化,也会积极地想要给对方看到美好的一面,竭尽掩盖自己不好的一面,甚至是假装成另外一种样子。等到慢慢了解、发现对方其实跟自己「理想对象」的样子有所出入,自己也慢慢觉得要把自己弄成对方理想中的样子是一件很累的事情,热情就会慢慢地减退。 这是属于极端的状况,没有任何朋友情感成分的感情,对方是不会真的想要理解、甚至是不想要接受你并不是他心目中的样子的,但是大部分的状况应该是两种成分皆有,组成比例不同,经过时间的淬炼,是有可能发展出朋友的情感。但多数的 爱情 ,是因为瞭解而分开。 若是还未交往的对象,没有朋友的成份,试想他应该不太可能在被你拒绝之后仍然愿意继续待在你身边,继续跟你「做朋友」,因为他追求的是心中那个理想对象,并不是你这个人。所以若是你没兴趣的追求者属于这一类型,不需要浪费时间还想要跟他「当个朋友就好」那是根本不可能的,因为对方根本没办法跟你当朋友,B成分根本不在。 而加入B的成分,则不会随便转换目标,甚至在知道自己目前没有机会,仍会持续的想要继续在你身边,不是因为你只是符合了他某些关于「理想情人」的形象,而更多是想要更加了解你这个人。 通常这样的恋情会比较容易长久,因为刚开始就能够好好接受对方的独特性,而不是要「照着自己的角色设定」走的期待,包含了了解、包容、与接受,当然也比较容易维持得长久,彼此的意义大于只是「情人」也是「朋友」,那么热情不小心消退时,也有朋友的羈绊在,比较愿意一起去解决两个人之间面对的问题。 当然只有B成分的就不算恋情了啦,就会只是单纯的朋友。然而关系需要A多还是B多呢?我想要因时因地因事而做调整变得不同,而不是就只是...