長言

爲什麽你會變成吃貨？ 从潜意识找“吃货”的原因     都说减肥需要做到两点，管住嘴迈开腿， 可很多人管不住嘴，也不想管住…… 或者在这条道路上遇见各种问题： 为什么和朋友同时看见路边的美食，他没反应我却这么想吃呢？ 为什么每次看电视剧、追综艺总要抱着吃的不停地往嘴里塞？ 为什么肚子已经很饱了，还想吃东西？为什么悲伤了、 郁闷了都想通过进食来安慰一下自己？ 这些问题往往得不到答案，只能说我太贪吃了，或者注定是个胖子！ 当然，这也是很多人不能成功减肥的原因，即使不断的运动， 但还是抵挡不住内心的食欲，久而久之就随它去了，笑称自己是个“ 吃货”~ 其实，我们有时候控制不住想吃，不是因为自己身体真的需要食物， 而是受到环境的影响，比如路边的香味、电视里的广告、 别人的描述等等。几乎所有人都会受到这些吸引，不同的是， 不是每个人都会采取行动， 而我们会立即享用美食的原因也经常被忽视。 实际上，这都源于我们的心理因素。饥饿分为“胃饥饿”和“ 嘴饥饿”，“胃饥饿”吃东西就是为了填饱肚子，并不会引起肥胖； 而“嘴饥饿”吃食物其实是为了让心理得到满足， 这种一次次的愉悦感会让我们看见了就想吃，不愿意拒绝。 会产生“嘴饥饿”首先源于我们潜意识中对饥饿的恐惧， 古代的时候获得食物不容易，一旦看见吃的就尽可能的填饱肚子， 熬过饥饿作为储存。现在即使生活中的食物并不匮乏， 但是在我们一些人的潜意识中，这些心理倾向依然存在，所以肥胖、 或者是节食减肥的人在面对美食时，潜意识中“有机会就吃” 的冲动就会浮现出来。 而小时候的很多经验更是会让我们对待美食有不同的态度， 其中一点就是认为吃得多可以缓解痛苦。我们小时候肚子饿， 心情往往很不好，这时爸爸妈妈给我们准备吃的就是最大的安慰， 心情也立刻由阴转晴。 所以我们会渐渐地将吃东西与欢乐的情绪连在一起， 形成了心里最直接的反应，在长大之后， 遇到不开心或者不满足的情况时， 我们就会想要吃东西来获得满足和快乐。 而小时候爸爸妈妈对我们的吃饭的鼓励， 则会让我们觉得吃的多可以获得别人更高的评价。因为小时候， 父母为了让我们多吃饭，经常会这样说“吃得多才是好宝宝， 吃完饭妈妈就带你出去玩，你真棒！吃的又快又多......” 这样的话会让我们有吃饭的动力，直到成年之后，仍会...

初戀那些事 初恋的感觉有甜蜜、有期待、有酸涩、有激动…… 种种感觉的交织汇聚成了一生也无法忘记的画面，多年后再见初恋， 心头涌上的除了苦涩还有一份悸动。也许是愣住之后的相视一笑、 也许是仿佛什么也没发生的擦肩而过、也许是难掩激动地相互聊天， 不论怎样，遇见之后的怀念和感慨一定久久难以消去。 为什么初恋对我们的影响这么大呢？当孩子也要初恋了， 我们又该以什么样的心态面对呢？今天， 柠檬就和大家一起来探索初恋的秘密。 初恋对于每个人来说都是难以忘怀的，不论它带给自己的是什么。 这是因为初恋基本上都会因为种种原因无果而终， 成为我们心中一桩未完成的事， 而这种未完成的事则会让我们记忆犹新，难以忘怀。 西方心理学家契可尼就做了许多有趣的试验， 发现一般人对于已完成的、已有结果的事情很容易就忘记， 而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。 就像小时候跟父母要玩具或者吃的，父母已经买的， 我们现在不一定记得；但是如果有一样东西父母一直没有买， 就会让我们记很久很久，甚至现在看到这样东西还会想起。 这就是对于未完成事件的难以磨灭的记忆。 所以，我们忘不了初恋，很大的原因就是虽然当时分开了， 但是并没有让我们觉得那就是结束，成了未完成之事， 一直记到现在。 为什么有很多人说只有初恋才是真的恋爱呢？ 就像我们经常会说再也找不到学生时代纯洁的爱情了， 所以更加的怀念初恋，其实， 我们念念不忘的只是自己的青春和单纯岁月。 初恋懵懵懂懂，我们不顾未来、不顾现实、 带着对浪漫爱情的憧憬和想象，全身心的投入了进去。 我们小心翼翼的呵护，第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻、 第一次约会……每一种感觉都弥足珍贵， 而我们对于第一次的事件总是印象深刻，无关乎人， 只在于自己的感觉。 对于初恋，我们也总是会遭受更多的挫折和痛苦。 在父母和老师眼里是早恋，是不被允许的， 并把这段感情看成洪水猛兽，拼命的压制， 但是反而是这种压制让我们的初恋更加坚固，更加记忆深刻， 这就是爱情中的罗密欧与朱丽叶效应——压迫的越厉害， 反而爱的越深。 除了父母和老师的阻拦， 对于初恋的各种尝试也让我们在一步步的成长。 我们切切实实感受到了爱情， 对于这个神秘的事情我们不再觉得虚无缥缈， 对于异性也不再一无所知。 在初恋中那不同于亲人的亲密关系也让我们学会了收敛...

拯救拖延症 前阵子，在某个三天假期里，柠檬本想写份策划，想着「 有三天的时间，急什么」。于是，第一天，柠檬睡到了10点， 起床点了份外卖。接下来便发发呆， 刷刷微博度过了一个看似美好的下午。晚饭过后，手机电脑为伴， 一场电影，一杯果汁，连做梦都是笑着的。第二天，拖拖拉拉， 浑浑噩噩地度过了。第三天晚上，策划依旧空白。柠檬开始慌张， 有些压抑，磨磨蹭蹭终于把策划憋了出来。质量有保证吗？ 柠檬也不敢想。 「拖延症」是一种病。是指将之前的事情放置到明天。 虽然表现在各种小事上，但日积月累，特别影响个人的发展。试想， 一个人总是把工作堆到最后一天来完成，久而久之成了习惯， 难以纠正，什么事在一开始就比别人落后一步，那以后怎么办。 更何况长期拖延，不仅工作学习效率低下， 并且还会因此产生焦虑感，压抑感，怠惰以及不自信。 拖延让我们的工作越来越糟。 我们处于科技时代，在享受便利的同时，大大地被分散了注意力。 我们再也无法专注于一件事情。工作时， 你总会觉得微信上有人找自己，朋友圈、微博上又有人更新了吧， 今天的剧还没看。拿起手机便再也放不下，事情一推再推。 你也许会有未完成工作的不安和紧张，可那又如何，身患「拖延症」 的你依旧不愿意行动。除此之外， 工作内容的困难和复杂程度也是拖延的原因之一， 繁琐的工作必然要求更多的时间、更集中的注意力，内心疲倦麻木， 使你丧失及时完成工作的动力。 最后，完美主义与不自信，傲娇的你总想十全十美， 策划案的修修改改最终也导致了拖延。 所以，我们需要拯救「拖延症」 工作的时候，不妨扔下手机，更新的朋友圈也暂时放下， 过好自己的生活往往比关注别人的生活更重要； 那些你想看的剧就先放下，那些情节毕竟不会改变。 消除一切干扰，拥有匠人精神，全身心投入去做一件事， 最后的结果将是不一样的。 而对于完美主义者来说，则需要容忍自己的小错误，金无足赤， 人无完人，适当犯些小错误，收获的将是一份舒心。 对于不自信者来说，尽力做好每一件事，不要想着自己不行， 推脱工作，用心去投入比明日复明日的推脱更能让人成长。 最后，工作任务是困难的，也是复杂的，那么， 这就需要我们一步步去完成。 比如：先定一个小目标，规定的时间内完成简单一点的部分， 然后奖励自己，劳逸结合，再去攻克困难的部分。 ...

只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式 性格不同的人在沟通交流中有不同的表现形式， 有的人习惯侃侃而谈；有的人习惯默默倾听； 还有的人习惯点评总结......但不论是何种形式， 都一定会需要“听”的参与，会听在某些程度上比会说更重要。     下面说一个关于“听”的故事， 美国知名主持人林克莱特访问过一个小朋友： 你长大后想要做什么呀？小朋友回答说想做驾驶员， 林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空， 所有引擎都熄火了，你会怎么办？” 小朋友想了想说自己先用降落伞跳下去。现场观众的嬉笑声四起， 说孩子还是自私怕死的。 林克莱特看孩子很伤心就继续问了他的原因， 结果小朋友用天真的声音说他要去拿燃料，再回来救大家。 由此看来，听与听之间还是有很大差别的， 倾听是了解别人的重要途径，为了获得良好的效果， 我们有必要了解一下倾听的艺术。     第一，耐心听倾诉。平时跟朋友聊天，七嘴八舌地说着八卦， 这时随意变化话题大家可能不会介意。 但是当朋友正在倾诉他的经历、他的感情、他的困扰、他的悲伤时， 请一定要耐心。这时的他需要陪伴，我们可以让他说完他想说的， 听明白之后再接着他的话继续聊下去。 第二，虚心听意见。当别人给你意见时，虚心听是首要的。 每个人提意见都是根据自己的经验和知识水平而定， 都有自身的价值。虚心的多听各方意见可以避免自己想法狭隘， 也能够集思广益。 第三，宽心听反驳。跟他人聊天时， 一些观念和认识不可避免的会遭到他人的反驳， 这时要是想说服对方、争出高低的话，就一定会导致双方气愤难平。 观念是根深蒂固地存在于脑海中的，非一两日可以改变。所以， 面对观念不一致时，只要不打断、不抢话，等对方说完之后， 向他表示理解然后换一个话题就好。面对知识类的反驳时， 也不要急于争的你死我活，记下来双方的想法。有机会时查一下， 等双方情绪稳定之后，心平气和地向对方说明， 并且让他也确认一下，增长彼此的知识。 第四，边听边反馈。当别人诉说自己的经历，想法感受时， 如果你无动于衷，就会让别人怀疑你是否有认真在听了。 所以在听时加入一些简短的语言更好，如‘嗯“、“对的”、“ 是啊”等，但是注意不能多用，会适得其反。用了这些之后， 还可以用一些描述性的反馈穿插使用，如“你应该挺受伤的吧？”、 “感觉你...

你是個説謊的人嗎？ “刚才走过去的那个女生好不好看啊？”，“啊？什么女生？ 一般般吧，还是你比较好看！”相信有过恋爱经历的你们， 对这样的情景一定不陌生，每当这时， 我们既开心于男朋友的夸奖又讨厌他的油嘴滑舌， 不知道说的是真是假。 其实不只是男朋友，在恋爱和日常生活中， 我们的话也有三分之一是谎话，有违心的夸奖、口是心非的附和， 还有善意的隐瞒和欺骗，这些谎言有时已经成了自己的保护伞， 让自己更快的融入人群、适应环境。 那么，你是否擅长说谎呢？你说的谎容易被发现吗？ 就让我们通过一个简单的小测验来看看吧。“ 现在抬起你平时用来写字的那只手， 用食指在你的额头上画一个大写字母Q，”画好了吗？ 画完之后测验结束。 现在来看看你画的Q的小尾巴是朝向哪边的，朝向自己右手边的人， 你并不太会撒谎，也不擅于欺骗别人。 因为你是以自己的角度画的Q，只有自己能够看到， 对面的人看着并不是Q。 这样的你更关注于自己内心的想法和价值观， 在所有环境中都能保持统一的自己，所以不会用欺骗去获得认同。 将Q的小尾巴画向自己左边的人呢，你在画Q时， 倾向于让别人看懂自己画的东西。更加注重外人对自己的评价， 喜欢成为万众瞩目的焦点，能够调整行为让自己适应环境， 还善于操纵别人对自己的看法，更能成为撒谎高手。 通过这个小测验，相信大家也都知道自己是否擅长撒谎了吧， 但是知道了这个好像并不够，对于擅长说谎的人， 我们到底有没有办法觉察呢？ 在回答这个问题之前，柠檬想先问问大家，“ 你们觉得一个人说谎的标志是什么呢？”避免目光接触， 紧张地摆手，还是在座位上坐立不安？其实都不是， 你如果靠着这些来判断别人有没有说谎的话，一定会出错。 因为善于说谎的人会控制住自己的行为，表现出可信任的样子， 他们在说谎时会比平时更加沉着冷静，还会专注的看着你， 观察你有没有信任他。所以，抛弃这些所谓的标准， 那还没有我们的感觉靠谱！ 当然，除了感觉，我们还有其他的方法来判断别人有没有说谎， 这就需要我们细心地分析他们的词句和表达方式了。 说谎的人一般用语比较单一、很少提及自己的感受、 而且不敢轻易说忘记了什么，诚实的人则正好相反，语言丰富、 喜欢表达自己、记不清就是记不清了。 举个例子来说，当有人撒谎说自己去看了电影， 他会说电影拍的太棒了，男女主角很配，电影...

你是否經常後悔 “我后悔了，当时我就该听你的话！” “当初就应该去外地的学校，现在呆在这里都没有看看外面的世界。 ” “如果我没有跟他离婚多好，我可以温柔点，不对他发脾气的... ...” “要是我再努力一点，我就不会是这样的情况了。” 这些事情、这些话，有时候我们只是在口头上遗憾一下， 跟家人和朋友随便聊聊，畅想回到过去或者时光倒流时， 不一样的做法和人生。有时候呢，我们却会彻底的掉进后悔的深渊， 愧疚、遗憾、懊恼一个月，一个季度，一年或者一辈子。 英国利物浦的一个男人就是这样，他有买彩票的习惯， 并且在买彩票的时候，总是喜欢选择固定的一组号码。有一天， 他忘记了下注，但戏剧化的是，正是他平时买的那组号码中了大奖！ 相信遇见这种事，没有一个人能够淡定下来了， 这个男人也是一样的，他充满了自责， 每日都在为自己错过了这个巨大的财富而遗憾，难以承受这种落差， 最终因后悔过度而自杀。 不论你是否觉得匪夷所思，难以置信，这就是一个真实的故事。 或许这只是一个特殊的例子，但是后悔确实会影响人的心理、 身体健康，有研究表明，后悔时反复出现消极、自省的想法， 已经是抑郁的表现，就像不停的说“我怎么当时就没有注意呢！”， “如果我这样做了多好啊！”，或者想到了就难受，睡不着， 恨不得抽自己两巴掌......除此之外， 长期的后悔还会影响免疫功能和内分泌系统功能，伤害身体。 最重要的是，后悔有用吗？或者说这种后悔的方式有用吗？ 就像前面的例子一样，其实那个男人没有想到的是， 如果那天他没有忘记下注，根据蝴蝶效应， 他的下注将会引发一系列的改变，包括彩票机构摇出来的号码， 所以，即使他那天买了彩票，也不一定会中奖。 况且中了彩票就真的好吗？我们看过多少新闻， 那些中了巨额彩票的人，有的家破人亡，有的把自己作死了…… 也许错过它才是幸福。 人生是不完美的，总是会出现各种不如意的事情， 也会留下一个个遗憾，如果每次都陷入后悔不可自拔， 我们又怎么向前呢。就像美国著名演员约翰·巴里摩说的一样“ 当后悔取代了梦想，人就老了。”那怎样才能年轻的、 正确的摆脱后悔呢？ 首先要做的就是理清逻辑，就像那个英国男人一样， 如果他明白那个道理，就不会导致这个结果。我们也是一样的， 在过去做抉择的时候，往往知道的信息有限，不是时间很紧迫， 疏忽大意，就...

拒绝不伤感情 “麻烦你帮我把垃圾倒一下吧”、“你能帮我把这篇文章校对下吗？ 谢谢啦”、“拜托帮我设计个封面吧，我俩都这么熟了”…… 在生活或职场中总会遇到各种各样需要我们帮忙的事， 有举手之劳的小事，也有难于登天的大事。 这些事情我们有的乐意帮助，有的却不想费心费神， 但是由于种种原因，不论是否心甘情愿，我们都很少拒绝。这样“ 口是心非”久了必然心理压抑，影响自己的情绪和人际关系。 其实我们很难拒绝别人的一个原因是我们自己害怕被拒绝， 就认为别人也是这样，所以自己即使不愿意，也不会拒绝别人。 拒绝他就会伤害他，会这样想的我们要想学会拒绝， 首先要做的就是改变自己的想法， 知道拒绝别人并不会让对方难以忍受， 拒绝了之后也可以继续保持友好的关系。 我们不想伤害对方， 但是要帮忙的事情确实会耽搁我们太多精力而无法答应时， 我们可以先明确的表示这件事情不行，然后转而帮助他另一件小事， 或者给他出出主意和他一起思考，这样都能给对方安慰。 比方说，朋友让我们帮他介绍一个舒服点的工作， 可是我们所在的地方并没有招人， 要帮忙必须辗转通过各种人脉关系去打听，但是最近不停地加班， 没有精力来管这件事。所以，我们可以先向朋友表示对不起， 最近总加班没办法帮他找，然后可以给他另外介绍一个专门人士， 比如小李，他是人事中介比我有办法多了……。 这样既拒绝了自己没法做的事，又能帮助到朋友，让他也开心。 不敢拒绝的另一个原因是我们自信心和自尊心不够， 缺乏对自己的认可，很需要别人的肯定， 会在别人的看法中确定自己的价值和存在。所以我们不敢拒绝别人， 怕拒绝之后别人会否定自己，不愿意和自己相处。 其实这样的“讨好”有很大的风险，其一， 总有一天别人的要求会超过你的能力范围， 做不好你反而更会焦虑和担心；其二，你一次次的帮助， 对方未必都珍惜，也未必会受到同等的回报， 那个时候内心的委屈和不忿又该如何呢？ 其实，我们只有从内心提高对自己的认可，才能勇敢的拒绝别人， 让自己内心自由。具体来说， 我们可以向家人和朋友问问他们对自己的看法，让他们说说优点， 这些都能给我们一些自信。还可以向他们问问， 当我们不再对他们所有的要求都答应时，他们还会喜欢吗， 这样就会知道，其实拒绝他们也是可以的， 然后再从一点点的小事做起，慢慢学会拒绝别人。 当然有时候，...